Diễn đàn này là nơi các TÂM HỒN TRẺ có thể giao lưu, trao đổi kinh nghiệm hoặc tự thể hiện bản thân bằng cách là nói lên quan điểm của mình.
Hãy đăng nhập trước khi bạn muốn khởi tạo bài viết mới hoặc tham gia trao đổi trong diễn đàn.
Nếu chưa có account, vui lòng click vào đây để đăng ký. Thanks!
Create topic | To list
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên chưa? - Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp...
Bộ sưu tập các câu nói làm toác miệng: Các bác chú ý, nhớ đọc thật nhanh, và đọc đi đọc lại từng câu nhá. nếu bác nào mạnh dạn đứng giữa phòng mà đọc thì quý quá, câu văn lại càng hay.. Bác nào không tin??? Cứ đứng giữa phòng đọc có thấy hay không? 1. Ông bụt ở chùa bùi cầm bùa đuổi chuột 2. Ông Lê nin lên núi lấy nước nấu lòng 3. Buổi trưa ăn bưởi chua 4. Con lươn nó luồn qua lườn 5. Nồi đồng nấu ốc, nồi đất nấu ếch 6. Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn 7. Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi 8. Lúa nếp là lúa nếp non; Lúa lên lớp lớp lòng nàng lâng lâng 9. Lúa nếp là lúa nếp làng; Lúa lên lớp lớp làm lợn no nê. 10. Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạc
Trong giờ thi cuối học kỳ môn sinh của trường đại học nọ có câu : "anh chị hãy mô tả bộ phận sinh dục của người khác giới vơí mình", Hai sinh viên nam và nữ ngồi cạnh nhau cùng không thuộc bài. Sinh viên nam mới đề nghị: "hay bạn giở ra để mình mô tả, xong rồi tới mình giở ra để bạn mô tả", cô sinh viên nọ đồng ý. Sau khi xem và mô tả xong, anh chàng bèn giở " cái của mình" để cô sinh viên nọ xem, đột nhiên có 1 giám thị nữ tới gần và phát hiện. Giám thị gõ nhẹ nhẹ vào bàn và nhắc: "không được mở tài liệu" ......
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 ( two tea to 222)
THTer hungdoquang (9/7/2006 5:54:29 PM)gửi: Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính: - Thưa cô, ở hồ này cấm tắm! - Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận. - Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm
Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT (Information Technology), chàng đặt tay lên ngực nàng, khẽ hỏi 1 cách tò mò: - Cái gì đây? - Dàn loa 2.1 - Cô IT nàng khúc khích trả lời. - Thế cái gì đây? - chàng hỏi tiếp - Nút chỉnh volume - Sao anh vặn max mà không có tiếng? - Dốt ạ, ...ứ ừ.... anh phải ...... cắm phích điện vào ổ đã chứ
tranh thủ chào cờ vặn cái loa 2.1 nhỉ
Ơ, vô duyên, đã cắm phích điện chưa mà vặn volume?
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.
Ờ, nhìn kiểu thế này thì chắc là lại chưa cắm phích rùi Nhím nhể ...
Em có ý kiến, hay là chúng ta có kiến nghị toàn bộ nhân viên VP phải chào cờ buổi sáng trước khi vào làm việc nhỉ. em thấy chào cờ là khả thi, chứ cắm phíc thì có vẻ hơi khoai nhỉ
Ơ, cậu tưởng muốn được chào cờ là được à? Chỉ có các cơ quan nhà nước mới "được" (hoặc "phải") treo cờ, và khi đó mới có cờ mà chào. Còn P&A làm gì có cờ, đồng nghĩa là chúng ta không có Tổ quốc! Tớ có một kỷ niệm, để biết về việc này là từ một cậu người Tây! Hôm đó đi tìm mãi 1 cơ quan nhà nước vì chưa ai đến đấy lần nào. Đến khi nhìn thấy quốc kỳ treo, cậu Tây reo lên: A, đây rồi! Cả bọn Việt Nam đi cùng mới ngớ người, vì toàn bọn không phải người nhà nước, nên không biết gì về điện!
hơ hơ, nhân Nhím nói chuyện cơ quan nhà nước, minh bỗng nhớ tới một câu chuyện về cán bộ công chức nhà nước, không phải là câu chuyện, mà nói đúng hơn là liệt kê đặc điểm của cán bộ nhà nước, mà theo thiển ý của tôi là phần nào cũng giống với một số người trong chúng ta, mà tui vẫn thường gọi là ngậm miệng ăn tiền ... Theo một nghiên cứu của một cơ quan đáng tin cậy làm việc theo đơn đặt hàng của chính phủ Việt nam, về đề tài "Đặc điểm công chức Việtnam" (nghe đâu cái này bọn Mỹ cũng đã từng làm rồi, và cũng đã phổ biến-nhưng trên một khía cạnh khác) Sau đây là một số đặc điểm (các bác thử sờ gáy mình xem có giống không nhé) 1.Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc 2.Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương 3.Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống 4.Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng vẫn sống 5.Ai cũng sống nhưng ai cũng không hài lòng 6.Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng vẫn giơ tay "Đồng ý"
Ơ, Anonymous buồn cười nhỉ. Sao lại bảo sờ gáy xem có giống không. Đầu tiên xác định ngay là vì bọn tớ có phải công chức nhà nước đâu, nếu phải thì đã được chào cờ! Thế cậu thì sao?
Hờ hờ, cũng đang thích chào cờ đây
Một giáo sư côn trùng học nghiên cứu tâm sinh lý của loại Cào Cào. Ông bắt một con, để trên giấy và hô to: - Cào Cào, nhẩy. Cào Cào nhảy tung rồi lại rơi xuống tờ giấy. Ông bèn lấy kéo cắt hai cẳng Cào Cào, để lại trên giấy và hô to: - Cào Cào, nhảy. Lần này Cào Cào đứng im, không nhảy, nó nhìn láo lơ. Nhà côn trùng học lấy giấy bút ghi một cách thận trọng: "Khi ta cắt hai cẳng của Cào Cào, nó sẽ trở nên... ĐIẾC!”
Bà già truyền kinh nghiệm chọn chồng cho con gái : " muốn hạnh phúc con phải tìm thằng đàn ông nào có đủ 3 đều sau: trong bếp như " ở nhà chủ nhật", ra đường giống "Hành trình văn hóa" còn lên giường phải như " đấu trường 100 ". . .Cô con gái mang theo bí kíp của mẹ lên tp kiếm chồng .Một tháng sau quần áo tả tơi quay về gặp mẹ. Bà mẹ già hỏi:'Sao rồi?".cô con dở khóc dở mếu : Dạ, bây giờ chỉ có loại mà trong bếp thì "chuyện lạ việt nam" , ra đường như "Ai là ai" còn lúc lên giường thì " Tam sao thất bản"
Tổng kết bởi Mr. Do Quang Hung: SEX is: - like NOKIA (CONNECTING PEOPLE) - like NIKE (JUST DO IT) - like PEPSI (ASK FOR MORE) - like SAMSUNG ( EVERYONE IS INVITED) - like TRIUMPH (FASHION AND SO MUCH MORE) - ..and...like ELECTROLUX (40 YEARS, STILL WORKS WELL) Friends are like Underwear (always near you) Good friends are like Condoms (always protecting you) Best friends are like Viagra (lift you up when u are down)
SEX is like NOKIA (CONNECTING PEOPLE) like NIKE (JUST DO IT) like PEPSI (ASK FOR MORE) like SAMSUNG ( EVERYONE IS INVITED) like TRIUMPH (FASHION AND SO MUCH MORE) ..and... like ELECTROLUX (40 YEARS, STILL WORKS WELL) Friends are like Underwear (always near you) Good friends are like Condoms (always protecting you) Best friends are like Viagra (lift you up when u are down)
Hơ hơ, thế chỗ dựa tin cậy của các doanh nghiệp thì nó giống cái giè hả các bác???????
Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng phòng nhân sự chủ trì cuộc họp. Tim: - Cho tôi nghỉ hưu đi, 80 năm nay, tôi làm việc cật lực rồi. Ở VN chỉ làm 15 năm là có thể nghỉ thôi - Không được - Não nói - Ông nghỉ thì tiêu à? Lấy ai ra làm việc, phải có thằng làm việc thì mới có thằng chơi chứ - Thế thì cho tao nghỉ vậy - một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới. Não quát: - Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt? - Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu! ST: Hưng P504
An English professor wrote the words, "Woman without her man is nothing," on the blackboard and directed the students to punctuate it correctly. The men wrote: "Woman, without her man, is nothing." The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing." AND YOU????????
Đã nửa đêm, đôi trai gái nọ (vì lý do tế nhị, không tiện nêu tên chính xác) đưa nhau về đến cửa nhà cô gái. Vì ông bố cô gái nổi tiếng là khắt khe nên đôi trai gái hết sức thận trọng, tránh làm ồn ào lúc chia tay. Đột nhiên, đèn cổng chợt bật sáng và ông bố cô gái xuất hiện: - Này anh kia. Tôi có thể tha thứ cho anh về việc anh đưa con gái tôi về quá khuya cũng như việc anh hôn nó. Nhưng việc anh giúi lưng nó vào núm chuông ở cửa làm cả nhà tôi thức giấc vào lúc nửa đêm như thế này là chuyện không thể chấp nhận được! (Chuyện do THTer Tuấnem Phòng 502 cung cấp)
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...
Một chàng trai hỏi cô bạn gái đồng nghiệp: - Sao tớ chỉ thấy cậu đi viếng đám ma mà chẳng bao giờ thấy đi dự đám cưới. - Vì trong tang lễ, người ta không bao giờ hỏi "Còn khi nào thì tới lượt anh".
Nếu bạn về nhà lúc 3 giờ đêm, nó sẽ không hỏi bạn vừa đi đâu, làm gì, với ai... Bạn có thể tắt nó đi khi đã "dùng" xong. Nó chẳng bao giờ nói "Tối nay không đi chơi được rồi. Bận việc quá". Bạn có thể kể cho nó bất cứ điều gì và nó luôn luôn lắng nghe. Nó sẽ nhớ mọi thứ mà bạn muốn nó nhớ, nó sẽ quên mọi thứ mà bạn muốn nó quên. Bạn có thể lập trình cho nó nói những câu mà mình muốn nghe. Nó chẳng bao giờ tỏ ra quá mệt mỏi. Nó sẽ không bao giờ phàn nàn vì bạn không đưa nó đi chơi.
In the text you can use Wiki or HTML tags.
